昧
やれるかどうかは
やってみなきゃわからない
これ言う人あんまり信用できない。
自分自身だけの問題なら
好きにやってみたらいいと思うけど
やれるかどうかの先に相手がいる場合の
ましてや
あまりにも現実的じゃないことに、
やれるかどうかはやってみなきゃわからない
ってめっちゃ無責任。に感じる。
だってそれを言った時点で
相手からの期待を背負うことになるんだよ？
で、できたらそれはそれは素晴らしいこと
だけど
できなかったら？
やれもしないこと、
現実的ではないことに
やってみなきゃわからない
は、やれなかった時の方が罪だと思う。
それをやってのける人っていうのは
初めからやってみなきゃわからないような
博打的な状況に
きっとならないだろうね。
もしくは、自分のことを良くわかってるか。
(まぁ大体人間ってできないことのほうが
自分でよくわかってると思う)
ひと昔前の人たちって
どっちかっていうと
こっちがすみません。やれません。
って理由まで説明したって、
やれるかどうかなんてやらなわからん！
って感じの人が多いイメージ。
それやってさ、やれませんでした
って言ったら怒られるやつね。
もうさ、みんな
やれないことは、やれないで良くない？
相手に期待させるようなこともしない。
やって伝わる誠意なんて
何も解決してくれやしないし。
後輩に
僕これはできません
って言われたら、
逆にある程度自分のことわかってんだな
って思っちゃうわ。素直すぎて笑う。
そういう人の方が好きだわ。
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侭
いまさらだけど
2022年が終わり、
2023年がはじまった。
地元に帰省して何もしないお正月を過ごし
なんだかいろんな気持ちになったことを
ふと思い出した。
携帯を見ながら
いいねと思ってはいるけど
いいねは押せないし
いつも、ちくっとする。
メモして忘れないようにしないと
覚えておけないことがあるのに
肝心な忘れたいことは
ずっと忘れられない
ただ、それも
夏にずっと置き去りにしてきたはずの
記憶も匂いも感覚もその風景も
全て
夏に置き去りにしてきたから
夏が恋しくて夏が待ち遠しいのだろうね。
また来年と閉まった海茶屋の横の軒下で
何となくぎこちない会話をした日も
好きな人に好きとも言えずに
心地いい関係なだけで
結局違う恋人ができたときも。
恋人ができたとも言えなかった。
ずっと記憶にあって、
その記憶の中に後悔があるのに、
その後悔と一緒に来る夏が
待ち遠しくも思える
何年経っても後悔は消えるものではないし、
けどその後悔が夏と一緒に
迫ってくるのも
私は、それはそれでいいと思える。
一年の中でたった一度訪れる夏が
後悔すらも
懐かしい気持ちにさせてくれるから
だから夏が待ち遠しくて、
夏が好き。
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縁
お久しぶりです。
お久しぶりすぎて書くこと沢山
と、見せかけて
特にないです。
特にないけど最近は名古屋にも
知り合いが増えてきて
友達も増えてきて
以前までの
名古屋に友達いないしつまんない
が少しずつ感じなくなってきました。
幸せなことです。
人生何が起きるかわからないけど
歳を重ねても
環境が変わったとしても
感覚が変わったとしても
色んなことが変化する世の中だけど
この縁だけは大切にして生きたい。
先日で25歳になりました。
人生でこんなにたくさんの人に
お祝いをされたのは初めてな気がする。
自分を大切にしてくれる人を
私も大切にしたいし
そうできる人間になりたいです。
あとは毎年思うことは穏やかに生きたい
それにつきます。
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婚
3月？4月？ぶりになってしまった。
その間、コロナが大変なことになり
世の中ガラッと変わっちゃって
そんなこんなで、私たちも
ガラッと変わって(？)
無事、結婚致しました。
変わったのは、私の名字だけで
生活はなんら変わらないけど
家族になり、いろんな方から
祝福を受け本当にありがたい次第です。
喜んでくれる人たちばかりで
やっぱり周りに恵まれていると思った。
人の幸せを喜べる人が周りにいることが
当たり前だとは言わないけれど、
でも嬉しかった。
これから先、
小さな頃から色々と苦労してきた彼に
家族って最高じゃん！！
って思ってもらえる出来事
たくさん作っていきたいなあ〜。
そして、そんな家庭を作れたら
万々歳です。
私の実家に挨拶へ帰ったとき
親友や幼馴染みのお母さん達にも
みっちり大歓迎されて
安室ちゃんのcan you celebrate?も
歌ってもらい。
笑
強烈やったわ〜、、
と、感想を残した旦那でした。
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東
3月中旬。
10日間、東京に行ってきました。
仕事のはずが、毎晩遊びまわってました。
長期滞在じゃないとできないこと
東京にいる大好きな友達に
次は明後日な〜！とか言って
予定を立てて遊んだり
お家ご飯振る舞って貰ったり
ゆっくりみんなと会えて
死ぬほど楽しかった
めちゃくちゃホームシックやったけど
戻りたいと思うことすらある
みんなフッ軽やからすぐ会おうってなるけど
めちゃくちゃお金使うから
やっぱ東京には住まれへんと思う。
笑
でも社会人になったみんなの近くで
一緒に生活してみたいなあとも思うよ〜
またコロナが落ち着いたら
ゆっくり遊びに行きたいなあ
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跡
全然書いていなかった。
書くことがなかった、が正しい。
春が近づいてきて
今日もすごく暖かくて
嬉しいなあって思う反面
また何を着たらいいのかわからん季節やなあ
ともなって、
やっぱりさっさと
夏が来ればいいのに
って日中との寒暖差で身を縮こめながら
歩いてて思いました。
今年で24歳になるのだけれども
最近の悩みが
傷跡とか大人ニキビ跡の治りが
破茶滅茶に遅すぎること
めちゃくちゃ跡になるし
めちゃくちゃ跡が残り続けるし
美容皮膚科行きたい気持ちを堪えて
ネットに張り付けになって調べる毎日です。
で、
友達が跡によかったって教えてくれた
ドラストで買える優秀そうなオイルを買った。
カナダ発のthe ordinaryも買った。
早く届け〜
全部千円未満。
これで肌が変わったらほんとに
コストパフォーマンス最高ということで。
the ordinaryのアイテムでビタミンCと
併用できないものがあるから
これは夜用。
こうやって年々肌悩みが増えていかないように
ちゃんとやらないとなあ。
肌よ頑張ってください
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返
この間、
自分のInstagramの古いアカウントを
なんとなく遡ってみてて
すごい生き生きしてんな〜
って思った。
昔の方が、可愛げがあった。
学生だし、
毎日大好きな人に囲まれて
夢中になれることもあって
バイトも楽しくて
夢もしっかり持ってて
うわ〜眩し。
ってなった。
こういうね、笑
ぶっさいくやし全然可愛ないんやけど。
でも楽しかった！って残したくて
投稿したんやと思う。
着飾ってないなあ。
いまカメラロールやインスタや
見返してもこんな笑顔な写真ない！
なんだろ。
こう思うのは年齢を重ねたからなのか
昔がただ単に、青かっただけなのか
わかんないけど、
でも、今の自分のアカウントみてても
すーん
って感じがして、私がみててつまらない。
笑
統一感的なものを考えると
ああなってしまうのもあるけど。
( 今がつまらない訳ではないよ )
てか誰なん、インスタに統一感とか
映えとかやり始めた人。
まんまとのせられてる。
大爆笑！とか
何か楽しくやってる！みたいな
もっと日常の楽しいこと残したいけど
仕事して寝る生活じゃ
そんなのもあんまり無いし
なんかしんどいし。笑
ってドデカミンを久々に飲んで
専門学生の頃よく飲んでたことを思い出しました。
笑顔だけが取り柄だった10代から
今年、24歳の私
どうなってくの？
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